Hvis det ikke var for mannen min, hadde jeg ikke kjent meg selv så godt, jeg hadde ikke levd. Han lærte meg alt. Alle hemmelighetene mine ble tydelig avslørt i kroppen og hjernen min takket være ham. Jeg har gjort ting jeg ikke har gjort før, jeg har opplevd ting jeg ikke har opplevd, jeg har hatt glede av ting jeg ikke har fått.

Selv om han likte de stramme buksene og strømpebuksene jeg hadde på meg de første dagene da jeg møtte mannen min, fortalte han meg at det ville være hyggeligere om jeg hadde på meg korte skjørt. Han fortalte meg at kroppen min er veldig vakker, at jeg ikke skulle dekke de lange, formfulle bena mine med bukser som jeg liker å ha på meg lenge…

Egentlig likte jeg nakenhet. Jeg likte å vise meg selv Og bli skjult Røntgen, å føle og se opphisselsen til mannen foran meg. Å se, berøre, kysse og slikke det mannlige organet er mitt første skritt når jeg nærmer meg en mann. Jeg liker veldig godt å slikke og suge lenge. Og svelge mannens sæd… spruter sæd på ansiktet mitt og brystene slår meg på mye.

Bena mine er lange, hoftene mine er oppreist, midjen min er tynn, og sammen med lysken er det mitt mest sexy område. Min femininitet er hårløs og myk på grunn av min langsiktige hårfjerning. Jeg synes bildet av fitta mi er veldig estetisk fordi de ytre leppene mine er korte. Jeg har ikke et bilde av små jenter i porno som kål i fitta mi… fordi det ikke spruter utover, da jeg tok på meg noen form for leggings eller stramme bukser, ble det første utseendet til menn fiksert på kjærlighetstrekanten min med skrittet mitt.

Det jævla mannlige blikket var fokusert på mine oppreiste og mellomstore bryster i størrelse 85 etter fitta mi. Brystene mine er oppreist. Endene er konstant vinkelrett. Den første mobbingen mannen min gjorde mot meg etter at vi giftet oss, var at jeg sa farvel til bh-en. Nå var brystene mine frie under en skjorte eller T-skjorte. Det var slik uten unntak under alle slags klær.

da mannen min pratet med meg, som om han kjente innsiden min, var de tingene han foreslo i sin tur allerede ting som jeg ikke turte å være spent på å gjøre og oppleve selv i drømmen min. De tingene jeg drømte om da jeg onanerte alene om natten, ble til ting jeg praktiserte i kroppen min og bodde i sjelen min sammen med mannen min.

Vi kjøpte stoffskjørt og jakkedrakter, d istedetforpyes, kjoler som ga meg luften til en forretningskvinne, men med miniskjørt. På arbeidsplassen min, med de stramme stoffskjørtene mine som endte rett under hoftelengden, fikk de høye hælene jeg hadde på meg under meg til å se bra ut. Det var tydelig fra utseendet til mine ansatte og kunder. Jeg visste at de var ivrige etter å legge hendene under skjørtet mitt, kjærtegne trusene mine, lår, fitte, faen, alle sammen…

Jeg pleide å kle meg sexy før, men nå utsatte jeg meg mer åpent og gledet meg til kvelden. Fordi jeg ble så kåt under stirrene som spiste kroppen min med øynene at jeg hadde det veldig spennende, voldelig kjønn med mannen min den kvelden. Jeg fortalte henne om mennene som så på meg om dagen da jeg hadde sex med henne. Vi kom skrikende ut.

Og mannen min hevet baren. Han nevnte at ekshibisjonisme er en kunst. Han forklarte at det er utstillingsformer avhengig av miljø og person, og det viktige er ikke å bli overrasket over omfanget av dette. Fra en venns mann til min ansatt på arbeidsplassen min, fra den rare mannen overfor meg i baren om natten, til tenåringen på dansegulvet, til sjåføren i bilen, til forretningsmenn osv., det var en dose og harmoni forskjell i dem alle.

Hvis jeg justerte dette forholdet godt uten å gå glipp av dosen, ble freekick for skjermen jeg stilte ut eller den andre siden veldig spennende. På avstand var det den mest effektive måten å elske miljøet uten å få meg til å berøre det. Med gleden jeg fikk fra mine nærmeste venner som anstrengte skrittet mitt, drømte jeg om det øyeblikket om natten og onanerte mye. Junkie.

Etter den dagen begynte perioden med bevisst eksponering. Jeg var freaking ut på sin naturlighet. Personalet som jobbet ved siden av meg på arbeidsplassen min ble vant til trusa, noe som virket obligatorisk da jeg satt på setet med de korte stoffskjørtene mine etter hvert. Og til brystvortene mine… fordi jeg tok av meg jakken på kontoret mitt, var kragen alltid en knapp for åpen fra skjorten min, da jeg lente meg over bordet mens jeg snakket, skapte endene på de synlige brystene mine en følelse av å ta tak på motsatt side. Min mann sier det…

Da jeg gikk til noens skrivebord på arbeidsplassen min i mine høyhælte marineblå sko, jeg kunne se at hver manns og til og med kvinnens øyne så på bena og lårene mine. Hemlinjen endte der de synkende toppene på hoftene mine endte, og trusen min var synlig da jeg lente meg over bordet. Og de nydelige brystene Mine Pyntet ut gjennom skjorten min også…

Jeg var veldig komfortabel med skjermen, jeg var vant til det. jeg har 11 ansatte, åtte av dem er menn. De er alle unge, også. På grunn av jobben min må jeg ta hensyn til godt utseende eller skjønnhet når jeg ansetter ansatte. Jeg eier en skjønnhetssalong.

Som jeg beskrev, takket være mannen min, opplevde jeg en svingning i nivåene til alle menn mot meg, fra min nærmeste krets til de jeg møter daglig. Nå hadde jeg blitt en sexy kvinne som var veldig ønsket, og dette ble på en eller annen måte følt. Jeg hadde veldig forskjellige gleder takket være Junkiene jeg lot som jeg ikke skjønte og ga med eller uten mannen min. I seksualitet, mannen min og jeg hadde et vanvittig kjærlighetsforhold. Hver gang vi var alene, hver gang vi kom i seng, jeg fortalte ham hvordan andre menn knullet meg med blikket, hvordan jeg utsatte fitta og brystene mine for disse mennene.

Mannen min hvisket Anstendig fra tid til annen at han virkelig ville at de også skulle knulle Meg Anstendig. Jeg begynte å følge ham. Vi begynte å snakke om kjønn vi drømte om med mannen jeg sa jeg likte fra mennene som stirret på meg den dagen i vår elskov…

Jeg ble så lettet over disse samtalene dag for dag at jeg nesten ble en kjærlighetsgudinne foran menn, spesielt om nettene da jeg drakk alkohol. Mens jeg ga et frispark, gjorde jeg det med øynene med en mann jeg ikke kjente. Inntil nylig kunne jeg imidlertid ikke se menn i øynene på lenge.

Da jeg drakk alkohol, gikk jeg noen ganger enda lenger, tok av meg trusa. Jeg spredte bena under det korte skjørtet mitt, åpnet truseløs fitte på en sexy måte og viste den frem. Jeg tømte mannen foran meg med øynene, som jeg lastet med flørtende blikk, betydninger. Jeg gjorde dette da jeg var ved siden av mannen min.

En natt, en nær venn av mannen min ville sjekke ut en freak jeg ga med øynene, en mann, og så ville han være kryssøyet fra å svare på blikket mitt. Mannen min var så redd at han ville føle det. Min mann, på den andre siden, likte i hemmelighet å Bli Søppel ved å late som om han ikke la merke til at kona hans viste fitta hennes direkte til andre menn ved siden av ham. I øyeblikk som dette, han hadde vanligvis hånden i bukselommen, klemmer pikken hans.

En cocktail om kvelden, retur av mat, å komme hjem for kaffe med våre gjester er igjen vårt favorittøyeblikk. De veldig korte og gjennomsiktige kjolene jeg hadde på meg fordi vi skulle ut, rev mannen min nå av da jeg viste lårene mine med fitta eller trusa, som var tydelige fra hvite eller svarte tynne gjennomsiktige leggings. Mens vi satt sammen på sofaen og sofaen i stuen og drakk Koffeinfri, avslørte trusen eller fitta mi uansett hvordan jeg satt på grunn av at hoftene mine var innebygd i sofaen. Utenlandske øyne ville låse på meg med overraskelse ufrivillig, og jeg elsket denne situasjonen veldig mye, jeg ville vise meg så mye som mulig.

Jeg likte også å gi et frispark mens jeg kjørte eller satt på sidesetet. Jeg pleide å gi spesielle freaks til mannen min veldig nære venner når jeg kom inn eller ut av bilen… mannen min fortalte meg at jeg rørte ved dem ofte og lenge uten å legge merke til mannen eller kvinnen mens jeg pratet etter å ha elsket en natt, jeg kunne ikke hjelpe det.

Etter å ha tenkt litt, husket jeg denne siden av meg. Jeg ønsket å ta på menn og kvinner senere i fylla… Jeg ønsket å ta menns dicks i håndflaten min og knele ned og suge dem. Jeg ønsket å kjærtegne kvinners rumpe og bryster, jeg ville at de skulle kysse meg.

Vi var nakne i sengen, den søte roen etter sex, min manns forståelse, tilrettelegging, jeg tilsto disse følelsene som jeg alltid hadde gjemt inni meg. Jeg var biseksuell. Mannen min hadde også hemmeligheter. han tilsto følelsene sine for meg fullstendig. Han fortalte meg at han drømte om at jeg hadde singel-eller gjengsex med andre menn, med eller uten ham, at når han var alene, drømte han om at jeg hadde sex med andre og onanerte, noen ganger gjentok det 6-7 ganger om dagen og ejakulerte.

Jeg onanerte også mens mannen min var borte, forestille meg å utsette meg selv med eller uten hans deltakelse og berøre mennene jeg imponerte. Jeg tok dem i munnen min og sugde dem og svelget sæden deres mens jeg ejakulerte krampaktig. På den ene siden av veggen pratet mannen min med gjestene hjemme, mens jeg på den andre siden av veggen elsket rare menn.

Fyren jeg hadde slått på hele natten tvang meg til å gå ut på kjøkkenet og dyttet meg mot veggen. Han famlet og strøk trusen min, fitta mi, så rev han trusen min med ambisjon og satte kraftig inn den store pikken hans inni meg.Hodet på pikken beveget seg hardt inni meg, forsvinner dypt inn i livmoren min.

Mens den mannen knullet meg med sin store kuk, pleide jeg å cum alene i sengen med fingrene i fitta. Og så ville jeg angre på at jeg jukset mannen min på grunn av måten jeg følte på andre menn. Men mannen min ødela alle mine følelser av anger med denne talen. Han fortalte meg at mennesket er et polygamt vesen, at kjærlighet ikke ødelegger polygami, tvert imot, det forskjønner det, spesielt når kjærlighet oppleves, er polygami mer nødvendig.

Par som hadde passert stadiet med å bli kjent, ville begynne å oppleve sine hemmelige følelser, akkurat som vi gjorde. Så ville de gå opp og opp til scenen for å legge andre til sine kjønn verden. Vi har nådd det stadiet nå.

Jeg var litt nølende. Jeg var nervøs, eller rettere sagt… Jeg kunne ikke se fremover, men alle disse samtalene var samtaler som jeg ønsket å ha.Jeg burde ha levd de tingene jeg ønsket å leve uten å gjemme meg for mannen min. Fyren var en kunstner, og han bar meg sakte opp i seksualitet.Jeg ble så glad.